الخلل في العلاقة بين الزوجة وأخت الزوج لها أون لاين - موقع المرأة العربية

الخلل في العلاقة بين الزوجة وأخت الزوج

عالم الأسرة » هي وهو
26 - رجب - 1427 هـ| 21 - أغسطس - 2006


عندما نستمع لحكاوي زوجة فقدت السيطرة على مملكتها الذي طمحت إلى بنائها مع زوج يقدر الحياة الزوجية، فعملت جاهدة في سبيل التكيف مع عائلته، إلا أنه قد "تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن" فتسير الأمور بشكل سيئ معهم، حيث تصطدم ببعض المواقف التي قد تقلب حياتها رأساً على عقبن فتحاول أخت الزوج إبداء سيطرتها والتدخل في حياة الأخ والتقليل من شأن شريكته، بينما تجاهد الزوجة لإبقاء العلاقة في مسارها الصحيح حتى تفقد السيطرة وتبدأ العدائية بينهما، من خلال هذا التحقيق، نحاول طرح قضية من منعطف مختلف تماماً عن المتعارف عليه، فالحماة دائماً هي الشخصية البارزة بالعديد من البحوث والتقارير، وهي متلازمة مع سيرنشُوب التوترات والخلافات وبالتالي الطلاق في بعض الأحيان، نازحين بذلك الدور الذي تلعبه أخت الزوج في الصراع الدائم تجاه الزوجة التي قد توازي أو تفوق الحماة، سنرى من خلال هذه السطور ماهية الخلل في العلاقة بينهما وكيفية إيجاد بيئة مترابطة بعيدة عن المشاحنات؟ وما دور الزوج (الأخ) في الحد من هذه النزاعات القائمة بين الطرفين؟

غيرة ظاهرة

علت الابتسامة وجه أم إبراهيم عندما عادت بذاكراتها سنوات إلى الوراء، حيث كانت تعيش وسط عائلة زوجها الذي يعد المعيل لإخوته بعد وفاة والديه، وتقول: قاسيت المرارة بمجرد دخولي حياتهم فلا أذكر أنني شعرت بفرحة العروس حتى شهر العسل لم أعرف له معنى في حياتي، وقد حملت بعد ثلاثة أشهر من زواجي وكنت أعاني من آلام الوحم، فتعمدت أخت زوجي الكبرى التي لم يرزقها الله بأطفال تجريحي قائلة: كيف لا تشعرين بالألم بينما تستحمين في اليوم عشر مرات.

حجج واهية

أم أحمد لم تنفك هي الأخرى من التسلط الذي حكم عليها من أخت زوجها وهي متزوجة وتسكن في بيت والديها ودائماً ما تعمل جاهدة على مضايقتها وإشعارها بأن الأمور دائماً تحت سيطرتها هي فقط... كما تحكي: ذات يوم كنت أتأهب للخروج مع زوجي للإفطار عند أهلي، فحمل لي زوجي حقيبة ابنتي ذات العامين بينما أنا أحملها وحال توديعهم لدى خروجنا قامت أخته بالاقتراب منا لتنزل الحقيبة من كتف زوجي قائلة: "عليك حمل ابنتك ودع الحقيبة لزوجتك، على الرغم من أن المسألة أسمى من ذلك فهو زوجي وعليه القيام ببعض الأمور لمساعدتي، وعندما ثرت على زوجي لكثرة تحملي تعمدها أذيتي حاولت هي بدورها إقناعه بعد عودتنا أن والدته - رحمها الله- ما كانت ستقبل أن يحمل ابنها الحقيبة في حياتها.

ضرورة حفظ الحقوق والواجبات

قد تخطت أخوات زوجي حدودهن، كما تقول أم سليمان، حيث تنصب الأفكار السلبية من أخت زوجي الكبرى لتطرق بها عقول أخواتها؛ فهي صاحبة تأثير قوي على الجميع؛ فقد نعتتني بالمستفزة، بينما كنت عروساً؛ لأني بوجهة نظرها أحاول التزين والظهور بمظهر جميل فقط لإغاظة أخواتها اللاتي لم يتزوجن بعد، ليس ذلك فحسب فلم يكن لي الحق في حرية التعبير عن تسمية أبنائي الاثنين فتارة اضطررت إلى إعطاء ابنتي اسم عمتها - رحمها الله- على أن أحظى بفرصة في المرة القادمة إلا أن الأمر لم يكن كذلك، فقد حملت بذكر وحاول زوجي إرضائي بشرائه لي خاتماً من الألماس ليسمي ابننا باسم والده - رحمه الله- فلم يكن أمامي خيار، إلا أن أكثر ما أزعجني تطفل إخوته في خصوصياتنا، حيث يتعمدون إغاظتي في تسمية ما أحمل في أحشائي دائماً وبطريقة الأمر، ومع أني لم أحمل للمرة الثالثة إلا أن الحديث ما زال وارداً على ألسنتهم استباقاً للأحداث، فلم أشعر تبعاً لذلك بلذة الإنجاب رغم أني رزقت بطفلين والحمد لله.

وما خفي كان أعظم

تروي أم هديل بتعجب كيف أن أخت زوجها لم تعد تتمالك نفسها حيث بدت الغيرة تأسرها بشكل أوضح مما سبق تقول: دائماً ما تحاول الأخت الكبرى لزوجي إشعار الجميع بأنني أحقد عليها ولا أحبها مع أن هذا يعكس شعورها تجاهي وبعد زواج ٍ دام خمسة أعوام بدت غيرتها تظهر لدرجة أنها تفوهت علي بألفاظ نابية أمام زوجي وذلك لأنه امتدحني أمامهم فصدم زوجي من ردة فعلها وعاتبها بعد انسحابي من الجلسة، وأيضاً في أحد الأيام جاءت زائرة إلى بيتهم وعندما سألت عمن أكون؟.. قالت لها إحداهن إني زوجة أخيهم فتعجبت الزائرة وذكرت أني صغيرة ولا يظهر علي أني أمٌ لطفلين، عندها ردت عليها الأخت الكبرى بقولها: "أنتِ تحبين مجاملة الناس كثيراً ورفع معنويات من أمامك" على الرغم أني ما زلت شابة - ولله الحمد- فقد تزوجت في الحادية والعشرين من عمري.

لابد من إتقان مهارات التعامل مع الزواج:

الخلل في العلاقة بين الزوجة وأخت الزوج هي قضية اجتماعية لها أبعادها المتشعبة وترى الدكتورة منى حجازي أخصائية علم نفس إكلينكي أن من أهم أسباب التوتر في العلاقة ما يلي:

- طريقة التنشئة والتركيبة الأسرية التي ربت فيه الزوجة وأخت الزوج وما مر على مسمعها (الزوجة) من افتعال أهل الزوج للمشكلات وتدخلهم في حياة الزوج، كذلك الخوف من زوجة الأخ على غرار ما يسمع من (أخذها للأولاد وإبعادهم عن بيت الجد والعمة، سيطرتها على الزوج وتنحيته بعيداً عن أهله... والكثير من الأمور المترسبة من خلال التربية التي على أساسها يتم التعامل.

- الغيرة النابعة من الشعور بفقدان شيء عزيز؛ فبعد أن كان هذا الأخ هو ملك لعائلته أصبح هناك شريكه، وقد يكون هذا الأخ يصرف من دخله على أخته إن كان بشكل مباشر أو غير مباشر، فاختلف الأمر بعد زواجه، وقد أصبح لديه التزامات أخرى، فتشعر الأخت أن هذه الزوجة امتصت حقاً من حقوقها.

- كذلك الغيرة ما بينهم قد تنجم في بداية دخول الزوجة بما أنها اندمجت مع أسرة جديدة، فهي تحاول التظاهر بأنها الأفضل، فإما أن تقبلوا بي أو لا؛ بمعنى أن هناك دائماً صراعاً في بداية الزواج خشية رفض أسرة الزوج لها، هذا الصراع يندرج تحته كثير من الأنماط فمثلاً:

• حديث الأهل أو الصديقات لها قبل الزواج حيث صاغوا حديثهم لها على أساس تنبيهها "لاتفسحي لهم المجال، لا تفعلي لهم كذا، كوني قوية.... عندها تدخل الزوجة بنية التسلط خشية من أهل الزوج.

• نمط الزوجة التي تريد كسب رضا أهل الزوج، فكلما أفرطت في ذلك بإعطائهم كل شيء تمادوا في السعي لتملكها والسيطرة عليها.

- غيرة الأخت الكبرى أو القريبة من عمر الزوج من هذه الزوجة فهي كانت تقدم له العديد من الأمور من أكل وشرب وضيافة أصدقائه.. وتجدها حتى ليلة الزفاف هي من تقوم بجميع المهام غير مدركة أن هذا آخر يومٍ لها، وقد أصبح لزوجته في المشاركة معه بالحياة أكثر من علاقتها بأخيها لتوكل هذه المهام لأخرى ويسحب البساط منها فتقيم الحرب الباردة مع الزوجة وذلك بإلقاء الأوامر والتوجيهات (البسي كذا، أخي يحب أن يأكل ويشرب كذا، عليك بتقديم الفطور له وووو.. قد تتحمل الزوجة ذلك خصوصاً في بداية الزواج؛ لشعورها بنوع من الخجل ومحاولتها كسب رضا الجميع إن كانت بسيطة وغير قوية كفاية، لكن بعد فترة لن تحتمل ذلك، فتندلع الحروب بينهم وتتفاقم المشكلة أكثر في حال كانت الزوجة تسكن مع أهل الزوج.

- معاملة أخت الزوج لأخيها كما كان يعامل قبل الزواج من الأخطاء الشائعة فهي لا تقدم أي اعتبار لدورة حياته الجديدة فيظل التوجيه والإرشاد والتدخل في كل كبيرة وصغيرة وذلك جراء الشعور بالغيرة فتبدأ الخصومة والمكيدة أحياناً مما يجعل له الأثر السيئ في نفس الزوج لشعوره بالضياع إما زوجتي أو أختي.

- أحد الأسباب ترجع لعدم فهم كلاً من الزوجة وأخت الزوج حقوقها وواجباتها ونطاق التدخل المسموح لهما به تجاه الزوج، فليس للزوجة الحق في منعه من زيارة أهله وحل مشكلاتهم واستقبالهم في بيته لأنهم جزء منه، بالمقابل على أخت الزوج أن تدرك وجوب عدم تخطي الخطوط الحمراء بتدخلها في كل كبيرة وصغيرة بحياته ولتفهم أنه انفصل بحياته منذ لحظة زواجه، بهذا سيكون الاحترام بينهم قائماً والحياة أفضل بكثير.

- وجود رواسب داخلية سابقة في حياة أخت الزوج من "اعتماد كلي على الأخ كأب لهم، طلاق، العنوسة، العقم، الشعور بالنقص وحب السيطرة".

تؤكد الدكتورة منى على ضرورة الالتحاق ببرامج تأهيل المقبلين على الزواج ليس فقط لتهيئتهم كيفية التعامل مع (الزوج، الزوجة) بل مع الزواج بشكل عام، وأنه من أهم الوصايا التي تقدم للمقبلين على الزواج من الشباب أنه "عليك قدر الإمكان تقدير حياتك الزوجية فلو أن لك قصراً وسط العائلة افصل عيشتك واترك عروسك تهنأ وتستمتع ببيتها ومملكتها الخاصة؛ فإشراكك أحداً في مملكتها يعد أحد أسباب نفورها وافتعالها للمشكلات.

وكثير ما تبدأ المشكلات من أخوات الزوج لأن المرأة عندما تتزوج تحاول جاهدة العمل على بناء حياتها، فلا يكون لديها أي خطط سالبة أو نفسية سيئة، فتصطدم ببعض الأمور والمواقف كالتي ذكرت في البداية.

ولنقسم أخوات الزوج لمجموعات:

• أخت الزوج الكبرى التي كثيراً ما تحاول السيطرة على الزوجة ومن واجب الاحترام يتقبل الزوج ذلك ويطيعها دائماً فتغتاظ الزوجة وتعتبر ذلك سيطرة منها عليه وبما أنها جديدة وسط العائلة، فهي تحاول توضيح الفرق بين مفهوم الاحترام والسيطرة للزوج خصوصاً إن كانت أخت الزوج قوية ومتسلطة.

• الأخت التي هي بعمر الزوجة دائماً ما ينتابها شعور بالغيرة من زوجة الأخ لطريقة لبسها وحديثها وصداقاتها لتقاربهما في السن.

• أما الأخت الصغرى فلا تشكل هاجس خطر على حق الزوجة لأنها تحاول دائماً كسب أخيها وطاعته لنيل حبه ورعايته فتتقرب بذلك أكثر من الزوجة.

موقف الزوج والزوجة:

إن لسلبية الزوج دوراً كبيراً في تفاقم المشكلة، فقد يفقد السيطرة على الطرفين (الزوجة وأخت الزوج) إن تهرب الزوج من مسؤولياته تجاههما وأرجأ حل النزاع لهما فيكون قد فتح لهما الأبواب ليفعلا ما يحلو لهما، وفي حال تدخله عليه مراعاة مسألة عدم التحيز للزوجة أو الأخت بحيث لا يفقد أحدهم، بل عليه إنصافهم متجاهلاً بذلك نوع الصلة التي تربطهم به وهو المستفيد دائماً من جعل العلاقة جيدة حتى لو اضطر إلى تقليل زيارات زوجته لأسرته فلما لا فهي أم أولاده والرابط بينهم فمن غير مصلحته أن يربي أبناءه على كره أهل الأب وعماتهم من خلال ما يرونه ويسمعون عنهم.

أما الزوجة فعليها محاولة الحفاظ على زوجها وعائلتها والتحكم في انفعالاته بمعنى عدم التكلم وقت الانفعال من موقفٍ ما وفتح الموضوع مع نفس الشخص عندما يكون الوضع أكثر هدوءًا ليكون الرد عقلانياً أكثر منه هجومياً والحديث عن سبب إثارة المشكلات كاستفسار، وإذا لم تجد الزوجة جواباً فإنه يكفيها إيصال رسالة تظهر تذمرها من هذا الموقف.

 

روابط ذات صلة


المقالات المنشورة تعبر عن رأى كاتبها ولا تعبر بالضرورة عن رأى لها أون لاين



تعليقات
-- هناء -

28 - رجب - 1427 هـ| 23 - أغسطس - 2006




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
في الحقيقة موضوع رائع وتعاني منه معظم الزوجات ولكن هنا انا برايي الشخصي الزوج له الدور الاساسي في هذه القضية

-- السلام -

05 - شعبان - 1427 هـ| 30 - أغسطس - 2006




جزاك الله ألف خيرعلى هذا الموضوع

-- سيناء - الجزائر

08 - شوال - 1427 هـ| 31 - اكتوبر - 2006




جزاكم الله كل خير وهده حقيقة لايجب التغاضي عنها.وفعلا تدخل أخت الزوج يؤثر على الحياة الزوجية لدرجة أنه قد يؤدي الى الطلاق.لدلك على الزوج ان يوقف هده الحرب الى حدها ويعلم الأخرين خاصة أخته عدم التدخل في حياته الخاصة.تحياتي

-- آفاق الكوت - السعودية

16 - صفر - 1428 هـ| 06 - مارس - 2007




بصراحه تقسيمكم لأخوات الزوج جائر فأنا مثلا في عمر زوجة أخي ولا تشكل لي أهمية حتى أغار منها، سواء كما ذكرتم في لبسها أو حديثها أو صدقاتها أو غير ذلك..

بل أرى أنني أفضل منها حال وهذا بفضل ربي وهي التي ألاحظ أنها تغار مني.

فكفو عن التعميم وأعطاء الموضوع أكبر من حجمه فالموضوعية والمصداقية وأحترام عقلية القارئ ياحضرة الكاتب الفاضل ضروريه لنجاح المقال.

-- ام عبدالله - السعودية

21 - ربيع الآخر - 1428 هـ| 09 - مايو - 2007




انابرأيي أن أخت الزوج لاتسبب مشكله لأنه ليس هناك مقارنة بين حق الزوجه وحق الأخت والرجل العاقل لن يخسر زوجته من اجل اخته بل ولن يسمح لأخته أن تجرح مشاعر زوجته

-- الوحش 888888 - مصر

13 - شوال - 1428 هـ| 25 - اكتوبر - 2007




لابد من طرح سؤال للزوج لماذا لايغفر لزوجته الخيانه

-- متفائلة - السعودية

12 - جماد أول - 1429 هـ| 18 - مايو - 2008




وش هالظلم لاخت الزوج ؟؟
طيب والزوجة اللي تعتبرعقد الزواج صك ملكية لها
المعروف ان العقديسمى(الملكة)عندنايعني فلان تملك فلانة
صرنا نشوف الحريم هن اللي يتملكن الرجال ويأخذونهم من اهلهم
الله يخلف علينا بهاللي اسمهم رجال

-دبي- kenana - الإمارات العربية المتحدة

20 - جماد أول - 1430 هـ| 15 - مايو - 2009




فعلا الاخت الكبرى متسلطة وتحاول فرض سيطرتها وارائها والمشكلة اذا كان الزوج منصاع تماما لهذه الاخت ولا يستطيع رفض او اهمال اي راي لها ويسمح لها باقتحام حياته ماذا افعل في مثل هذا الموقف

-- المها - السعودية

08 - رمضان - 1430 هـ| 29 - أغسطس - 2009




من وجهت نضري أخوات الزوج الصغيرات هن من يثير المشاكل بسبب الغيره ولكن المشكله عندما تساندهن الأم سواء كنا علي حق أوغلط هنا المشكله جد لأن مانقدر نقول شي لأم الذوج لكن خواته أقدرأقول ولاعلي منهم

-- ام مازن - مصر

09 - ربيع أول - 1431 هـ| 23 - فبراير - 2010




حقا اخت الزوج تدمر زوجة اخيها فهى تحاول فرض شخصيتها وانها احسن منها في كل شىء وام الزوج تساندها انا عندى مشكلة بسبب التعامل السىء من حماتى واخت زوجى وخاصتا حماتى فهى تريداغضابى باستمرار وتشويه صورتى امام اخوات زوجى

-- رانيا - الإمارات العربية المتحدة

20 - ربيع أول - 1431 هـ| 06 - مارس - 2010




لازم التعامل معهم بتجاهل

-- رحاب - البحرين

05 - جماد أول - 1431 هـ| 19 - ابريل - 2010




بصراحه انا عانيت الكثير الكثير من اخوات زوجي سواء الكبيره الي دائما تتكلم بطريقه غير مباشر عن فلانه وعلانه وهي تقصدني انا زي السفر عمري مارحت ولا جيت انا وزوجي وودي نسافر طبعا يبون يروحون معبا وانا والله مارفضت روحتهم معي بس ودي اروح انا وياه اول مره والمره الثانيه نوديهم كلهم احس بالخصوصيه -المشكله اخواته المتزوجات كل وحده تسافر مع زوجها عادي بس انا لا لازم تاخذ امنا معك واخواتنا الصغار ويقولون لي تلميح ان فلان بعد الزوج شهر العسل اخذ امه واخواته معاه ويقول اهم شي عندي امي يعني رضت زوجتي اومارضت امي واخواتي بيروحون معنا ---هذا التلميح لي وكلهم يتكلمون وانا سكت وحسسوني اني مرتكبه جريمه يوم قلت لزوجي قال نوديهم اول نفتك من صجتهم ثم نروح حنا والاخوات الصغار حدث ولاحرج طولة السان ومافيه احترام

-- مستائه - الأردن

06 - جماد أول - 1431 هـ| 20 - ابريل - 2010




والله انا يا اخواتي عانيت المرين من اخوات زوجي ولا أزال اعاني فانا تحت سلح قاتل من العمة والبنات حيث يعاملني احقر معاملة وانا والله لا اعاملهم الا باحسن طريق فانا اصبحت اكرهم جدا في هذه الحظة لا اقول سو الله ينتقم من العمة والبنات في صحتهم جميعا الله كريم

-- مريم - السعودية

17 - جمادى الآخرة - 1431 هـ| 31 - مايو - 2010




انا اعاني من اخت زوجي ولا افهم وش تبي هي تصير اخت زوجي من الاب كم مناسبه فيها فرح يصير بيناء موقف بس انا اطنش ابو زوجي متزوج ثنتين بصير تنافس يبهن ومششاكل ودق بالكلام علما حمواتي مابينا الا الحترام بس اخوات زوجي يسمعن كلام اختهن الي هي تتحكم بعلاقتهن بناس فوق كذا تنافخ وتتكلم علي عيالي وزوجي وحهه يتغير انا ماحب اسبب مشاكل ل ابو زوجي لانها ربي يطول بعمره حنون علي وعلي عيالي ولاحول ولاقوة الابالله

-- سالى - مصر

03 - رجب - 1431 هـ| 15 - يونيو - 2010




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته موضوع جيد جدا لكن رأيى ان الاهم تكتبوا ازاى الزوجة تكسب صداقة اخت الزوج وخصوصا اذا كانت فتاه واحده والباقى ذكور اولها اخوات متزوجين من اخ الزوج

-- هياء ت - السعودية

16 - شعبان - 1431 هـ| 28 - يوليو - 2010




لقد عانيت الكثير وتعرضت حياتي للانهيار عده مرات بسبب اخت زوجي الكبرى خاصه وبعضا من اهله وصبرت 14سنه والان انا ادلي بنصيحتي الى كل امراه لاتسمحي لاحد بان ينتقص من كرامتك او من حقوق ابناءك لانك ستندمين وسيكون لذلك عواقب نفسيه تتعقبك وابناؤك العمر كله ايضا ابتعدي عنهم وابناؤك قدر الامكان وهو لاتمنعيه يروح لاهله وعيشي حياتك واصنعي السعاده لنفسك ولابنائك ولزوجك ولاتذكريهم بسوء امامه انا مع البعض منكم في اهميه الصله ولكن اذا بتدمر حياتي وحياّ ه عيالي فالاولى حياتنا وهذا ماطبقته اخيرا وارتحت

-- حورية البحر -

04 - رمضان - 1431 هـ| 14 - أغسطس - 2010




فى الواقع ان هناك خطوط حمراء لكل من الزوجة و اخت الزوج فلا يجب ان تدخل اخت الزوج فيما يخص زوجة اخيها ولا زوجة اخيها تدخل فى ما يخص اخوات الزوج او ما بين اخوات الزوج كذلك يجب ان تحترم الزوجة اخوات الزوج و ام الزوج و هما كذلك يجب ان يحترموا الزوجة و يجب على الزوجة احترام اهل الزوح و احترام اوقاتهم و ظروفهم وان تتعامل فى البداية ببعض الرسميات لانه ليس ضروريا ان تكون اخت الزوج و الزوجة صديقتين ولكن على الاقل يكنون لبعضهم المودة و يحترمون بعضهم بعضا لان كلاهما جزء من حياة الزوج

-- توته - الإمارات العربية المتحدة

23 - ذو الحجة - 1431 هـ| 30 - نوفمبر - 2010




يالله كلكهم تتهمون اخوات الزواج ليش ما تقولو انه الزوجه هيا الاساس لما تحبب نفسها ف اهل زوجها محد بيمسك لها
لكن عندما تعمل لزوجها غسيل مخ هذا السبب
خصوصا اخواته الصغار الاتي ف حاجه لحنانه
الحمد لله على كل حال

-- نهى - السعودية

16 - صفر - 1432 هـ| 22 - يناير - 2011




اه والله جبتوها عالجرح انا متزوجه لي سنه ونصف ببداية زواجي كانت اخت زوجي طيبه معاي بس شويه تتدحل بحياتي بس بعد 7 شهور بانت على حقيقتها بدت تتدخل بكل صغيره وكبيره بحياتي حتى يوم نطلع نتمشى تزعل تقول ليش ماتاخذون اذني تطلعون بدون ماتقولون لااحد وفوق هذا كله مخليتني صفر عالشمال تتدخل بلبس زوجي واكله وشربه كاني انا مو موجوده حتى احيانا تتصل عليه تصحيه للدوام كان ماعنده ادميه بتصحيه يارب فكني منها وربي تعبت منها وماخفي كان اعظم غيرت امها علي كانت طيبه معي صارت تكرهني بدون سبب وانا وربي عمري ماغلطت عليهم وكل طلباتهم مجابه حسبي الله ونعم الوكيل سامحوني من الحره الي بقلبي كعيت كل الي عندي ماصدقت احد يسمعني

-- نبض الغلا.. - السعودية

23 - ربيع أول - 1432 هـ| 27 - فبراير - 2011




بصراحه انا معاكم ان اخت الزوج تتدخل في كل كبيرة وصغيرة لكن المشكله لما يكون في بدايه زواجهم يمرون باوقات فيها مشاكل بسبب انهم مافهموا بعض ويلجأ الزوج للشكوى لاخته باسم انها الاخت الكبرى او تشتكي الزوجه لاخته باسم انهما صديقات وقد تصدر منها عفويه لما يشغل بالها وكل همها ان تصلح بينها وبين زوجها او تنصحها بطريقه ما وبهذه الطريقه تعرف الاخت نقطه ضعف الزوجه المسكينه وتستخدمها كسلاح ضدها في حال حدوث مشكله بينهم اوبينها وبين الزوجه نتيجه لغيرة منها وغير ذلك ..والزوج العاقل يجب ان يوقف هذه المشاكل بينهم ويضع لها حد..وعدم السماح لاخته بالتدخل في مشاكلهم مهما كان
فهذه حياته الخااااصه.

-- صافي - الإمارات العربية المتحدة

05 - جمادى الآخرة - 1432 هـ| 09 - مايو - 2011




اخت الزوج وما ادراكم ماهي جعلتني ربع جارية من اول يوم وطئت قدماي منزل الزوجية تدخلت في كل شيء في حياتي حتى غرفة نومي تفتشها لم اهنء بشهر عسل ولا بصل تتعمد احراجي امام زوجي بأخبث المواقف وابرزها ادعائها انها تشم رائحة قبيحة او ان تقول لي انظري الى هذه الشعرة البيضاء التي نبتت لكي في رأسك بالرغم اني مازلت في العشرينات وكل شغلها اعطاء الاوامر والجلوس اما التلفون والتلفزيون ووووووو لن تسعني مجلدات كي احكي تقف لي عند باب غرفة النوم والشبابيك كي تتصنت علي عندما يمرض اخوها الذي هو زوجي تتهمني ان السبب في مرضه العلاقة الزوجية والحقيقة انه مقصر جدا معي ولكن هذا لا يهمني بقدر كابوسها الذي يجثم فوق صدري من 13 سنة فهي اكبر مني ب 11 سنة ومتقاعدة ولم يسبق لها الزواج ومتفرغة جدا لي لانها رأتني انا الخيط الاضعف في العائلة وزوجات اخوانها قويات لن تستطع لهم زوجي يوافقها ولا يعترض تعزم اخواتها المتزوجات واطفالهم في بيتي بدون اذني يضربون ابناء ويعبثون في اغراضي وعندما يذهبون تطالبني بالتنضيف على ان ابناءي هم من فعل ذلك فوضت امري لله وجاء ذلك اليوم الذي كشف اخوها الذي هو زوجي كذبها ونفاقها وحسدها وغيرتها حيث انها كانت تشتكيه هو كذلك لاخوتها واخوانها وتلفق له مواقف لم يفعلها وكلامها عن حيهناك طنشها ولم يعد يكلمها ووقفها عند حدها وعمل لها خارطة طريق في المنزل وهكذا اصبحت ذليلة خاءفة من رفض الاخرين لها وكم استمتعت بهذا المشهد سبحانك تمهل ولا تهمل

-- راضية -

28 - رجب - 1432 هـ| 30 - يونيو - 2011




السلام عليكم، هذه مشكلة تحدث منذ القدم، ولكن اعتقد ان اساس المشاكل هو التربية السييئة اولا ثم قلة الصبر، انا عندي زوجة اخ وبالرغم من انها جامعية مثلي انا الا انها قليلة الادب مع والدي العجوزين ومع اختي المتزوجة ، وتريد ان لا تأتي لا هي ولا اولادها الي بيتنا، بل تريد ان تسيطر على الوضع في البيت رغم انها سيئة الخلق اما انا فحدث ولا حرج تتدخل في شؤوني الخاصة حتى في الخروج والدخول والاكل ومدة النوم ووقت الاستيقاظ- حكم عسكري- رغم انني اعاملها بكل احترام وانا اكبر منها بسنتين ، ثم عندما بدا الوضع يسوء قاطعتها ولم اتحدث معها لمدة سنتين وتكاد ان تجن بسبب ذلك وتفتعل المشاكل دوما بل وتحرض اخي ضدنا جميعا فافتعلت شجارا معي وشتمتني ثم ادعت انني انا من كنت البادئة بالامر وانني اتدخل في شؤونها وكل ما كانت تفعله هي من امور سيئة نسبته لي يا لوقاحتها اي تذهب من خالقها يوم القيامة وانظم ابي الى صفها لانه يريد انهاء المشاكل بالرغم من انه على علم بتصرفاتها، انا لست حقودة على ابي لكن الظلم ظلمات يوم القيامة ولا ارضى لابي او امي بالذل لكنني لا استطيع ان اتجاهل موقفه واسامحه لانه ابي فالله يهدي خلقه ويرزقنا الهداية لانني صرت افكر في القيام بتصرفات سيئة وانا لا اريد ذلك.

-- مرح - فلسطين

17 - شوال - 1432 هـ| 16 - سبتمبر - 2011




رد على رقم 4

التقسيم كان ميه الميه داءما اخت الزوج هيه اللي بتغار من مرت اخوها وخاصه لما يكونو قريبين بالسن لانهم بكونو يناظرو لبعض بالحركات واللبس والكلام وخاصه لو كانت هي الاخت دلوعه وحلوه بكون ما بدها حد متلها وببلش الكره بيناتهم ....وانا برايي الاخت بتغار من الاخت كيف ما بدك اياها تغار من مرت اخوها؟ ولو عملتي بحث بهالموضوع رح تلاقي كل الردود ..هيه الغيره...بسبب الغيره ... انتو بنات الحما بتغارو كتير

-- نعيمة - الجزائر

22 - ذو القعدة - 1432 هـ| 20 - اكتوبر - 2011




كانت اخت زوجي صديقي رغم انها تكبرني بسنوات عدة لأن بنات جيلها كلهن تزوجن فكانت تشكو من أهلها ومعاملتهم السيئة لها لكن لم اكن ادري سياتي يوما اكون فيه زوجة اخيها غير مرغوب فيها عندها فقد البت الكل ضدي حتى وصلت انها رفعت الة حادة في وجهي وارادت ضربي بها وحرمتني من بيت حماي اكثر من عامين والان هي متزوجة لكنها تكابد الأمرين وطردت من بيت حماها في شهرها الأول من دخولها إليه بسبب تحريض زوجها عن اهله

-- - مصر

12 - رجب - 1433 هـ| 02 - يونيو - 2012




احيانا بيكون داء في الحريم يعملو مشاكل والحل الامثل ابعد عن الشر وغنيله

-- gaw - أمريكا

14 - رجب - 1433 هـ| 04 - يونيو - 2012




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع قيم ونيره جزاكم الله خير
وفقكم الله في كل أموركم الدينيه والدنيويه -

الحل لكل مشكله تختلقها الزوجه أو أخت الزوج
1- تقوى الله تولد الخوف منه والتحكم بالنفس وضبطها ومعالجة أي إختلاف وإسائه بحسن المعامله وبالحكمة والصبر والحلم فلن يجد الشيطان إليهن سبيلا -
2-قبل أن تسيئ ياأختاه ضعي نفسك مكان المسئ إليه فلو وضعت الاخت نفسها مكان زوجة أخيها والزوجه مكان
أخت الزوج لسلمت كلاهما من الإسائه -
3- الزوج أن يكون مصلح يخمد أي نزاع بين زوجته وأخته يحكم عقله قبل عواطفه نحو زوجته وأخته فلايظلم أين منهن -

-- نزيهة - المغرب

14 - جماد أول - 1434 هـ| 26 - مارس - 2013




السلام عليكم ورحمةالله وبركاته
موضوع لقيت فيه كل ما أبغي أقوله
فأنا عروس جديدة وأخت زوجي لا تضيع اي فرصة لاستفزازي ومحاولة السيطرة علي
ولا تنفك تبيلي انها الكل بالكل واني ما أفهم ولا شي
كثير عم اصبر وحز في نفسي كثير اشياء
بس أنا عارفة نفسي صبري ما حيطول
وش اسوي خصوصا ان زوجي انسان رائع بس المشكل ما يقدر يقل لها شي بحجة امه تزعل

-- ناجم الناجم - السعودية

20 - ذو الحجة - 1434 هـ| 25 - اكتوبر - 2013




الموضوع لم يطرح الحلول بشكل مناسب..وطرح المشكله من زاوية اخت الزوج..ولم يطرحها من زاوية الزوجة نفسها..
عموما..انا مقتنع ان هذه المشاكل تنعدم بشكل كامل في وجود الزوج القوي المنطقي المثقف...
نصيحتي للرجل ان يصنع محكمة عادلة داخل بيته..وان يأخذ بحق المظلوم من الظالم..وإن لم تتبين له الحقيقه ..فليعلن القطيعه مع الزوجة ومع اخته ولفترة معقولة...لا ينظر لهم ولا يكلمهم..وليعتبرهم مذنبتين في حقه اولا..
اهم نقطه بالموضوع..اولادك لا يصبحون طرف بالقضية بسبب هذه المشاكل..واحرض على ارتباطهم بأهلك تماما..كما تحرص زوجتك على ارتباطهم بأهلها ..واحذر ان تدخلهم انت او زوجتك كطرف في المشكله..

وأعان الله كل زوج على مشاكل زوجته واخواته التي لا تنتهي..النساء للاسف اجسام كبيرة عقولة صغيرة جدا جدا

-- مونيا - المملكة المتحدة

19 - صفر - 1436 هـ| 12 - ديسمبر - 2014




الي اشوفه ومتاكده منو العكس الزوجه الي تغير من اخوات زوجها المفروض من الرجل العاقل من يوم تدخل عليه يفهمها انو اهلو خط احمر ممنوع الاقتراب منو وربي وقتها تحسب الف حساب لحركاتها ووقحتها ويكون منصف مع اهلو ومعاها اما الرجل الي يجي مايحترم اهلو ولايقدرهم ويسمح لزوجه تتعدا حدودها مع اهله الاهل مايستبدلو لاكن الزوجه بااربعه

-- سمسم -

17 - ذو القعدة - 1437 هـ| 21 - أغسطس - 2016




صح فعلا لو الزوج سلبي المشكلة بتتفاقم جدا

فضلا شاركنا بتعليقك:
  • كود التحقيق *:
    لا تستطيع قراءة الكود? click here للتحديث

هناك بيانات مطلوبة ...